понедельник, 02 февраля 2015
«Я - просто человек
И в этом виновата.»
Человек, который ничего из себя не представляет, зависим практически от каждого. Он зависит от друзей (если таковые имеются), родных и близких, которые помогут что-то сделать или хотя бы поддержат. Попытаются найти твое место в жизни - в то время, когда ты этого не пытаешься. От коллеги, который придет и решит все те задачи, которые ты не смог. А ты даже не попытаешь понять это. От руководителя, который прикроет и отгородит от Высокого Начальства (которое толком не представляет, что и от кого хочет)...
И если кто-то из этой цепочки исчезнет... Что будет с тобой? Как ты справишься?
И дело даже не в том, что ты не располагаешь знаниями, как справиться самой. Ты даже не хочешь ими располагать. Тебе не интересно. А что интересно? Ты не знаешь... Чтобы знать - нужно пробовать себя в чем-то. Чтобы пробовать - нужно свободное время. У тебя нет свободного времени, потому что ты учишься. А учишься - потому что хочешь потом работать. И работаешь сейчас - чтобы учиться/оплачивать учебу. Круг замкнулся.
И мне страшно. Очень страшно. Я выгляжу благополучным человеком. Который ходит на работу каждый день, который занят всю неделю, грызет гранит науки, умнеет, ага. А на выходных может позволить себе отдохнуть. Или хотя бы просто выспаться. С любимым человеком, которого имеет, ага. А что на деле? Если треснет моя хрустальная скорлупка? Кто окажется внутри? Монстрик, который не имеет своего места в жизни и цели своего существования. Будет ли кто-то держать на работе такого? Будет ли кто-то любить такого? Станет ли кто-то терпеть такого? Если ты сам не хочешь себя терпеть...
Угробив как минимум семь лет ни на что... до сих пор не определившись, кем ты хочешь быть... Может пора уже что-то делать, а? Хватит оправдывать себя.
И в этом виновата.»
Человек, который ничего из себя не представляет, зависим практически от каждого. Он зависит от друзей (
И если кто-то из этой цепочки исчезнет... Что будет с тобой? Как ты справишься?
И дело даже не в том, что ты не располагаешь знаниями, как справиться самой. Ты даже не хочешь ими располагать. Тебе не интересно. А что интересно? Ты не знаешь... Чтобы знать - нужно пробовать себя в чем-то. Чтобы пробовать - нужно свободное время. У тебя нет свободного времени, потому что ты учишься. А учишься - потому что хочешь потом работать. И работаешь сейчас - чтобы учиться/оплачивать учебу. Круг замкнулся.
И мне страшно. Очень страшно. Я выгляжу благополучным человеком. Который ходит на работу каждый день, который занят всю неделю, грызет гранит науки, умнеет, ага. А на выходных может позволить себе отдохнуть. Или хотя бы просто выспаться. С любимым человеком, которого имеет, ага. А что на деле? Если треснет моя хрустальная скорлупка? Кто окажется внутри? Монстрик, который не имеет своего места в жизни и цели своего существования. Будет ли кто-то держать на работе такого? Будет ли кто-то любить такого? Станет ли кто-то терпеть такого? Если ты сам не хочешь себя терпеть...
Угробив как минимум семь лет ни на что... до сих пор не определившись, кем ты хочешь быть... Может пора уже что-то делать, а? Хватит оправдывать себя.
суббота, 04 октября 2014
Сколько можно....ну сколько? Через какое время до человека должно дойти, что он навязчив? "Я король фрэндзоны"... Дааа лааадна? Ты заметила? Мне надоедает это терпеть. Не нужно смотреть. Не нужно накручивать себя и заострять внимание на незначительных мелочах, пытаясь видеть скрытую суть.
Почти не разговариваем. Это так по-женски. Пытаюсь отодвинуться, отгородиться (зачем?)... А он - ничего. Глупо, да. Но так хочется увидеть заботу (хотя само сегодня отвечала, что мне заботы достаточно, но это не то), сопереживание, хотя бы банального интереса "а все ли в порядке?". Так нет, он уважает мое личное пространство и не будет мешать мне утыкаться носом в стену...
Чувствую сквозняк в чувствах. Охлаждение сердца. Очень боюсь любить больше, чем он... Не умею, но стараюсь показывать меньше чувств. Где грань между "не баловать" и "не обидеть"?
Порой проскальзывает подлая мысль, что пора бы нам отдохнуть. Осознать, насколько важны друг для друга. И важны ли больше, чем все остальное. Посмотреть, насколько быстро ему может надоесть быть без меня.
Почти не разговариваем. Это так по-женски. Пытаюсь отодвинуться, отгородиться (зачем?)... А он - ничего. Глупо, да. Но так хочется увидеть заботу (хотя само сегодня отвечала, что мне заботы достаточно, но это не то), сопереживание, хотя бы банального интереса "а все ли в порядке?". Так нет, он уважает мое личное пространство и не будет мешать мне утыкаться носом в стену...
Чувствую сквозняк в чувствах. Охлаждение сердца. Очень боюсь любить больше, чем он... Не умею, но стараюсь показывать меньше чувств. Где грань между "не баловать" и "не обидеть"?
Порой проскальзывает подлая мысль, что пора бы нам отдохнуть. Осознать, насколько важны друг для друга. И важны ли больше, чем все остальное. Посмотреть, насколько быстро ему может надоесть быть без меня.
пятница, 26 сентября 2014
Это съедает меня изнутри.... Ест. Гложет. Выжигает.
Всего восемь букв. РЕВНОСТЬ.
Я знаю, что не имею на это право. Лучший мужчина. Такой родной, понимающий, ласковый. Посвящает все свое время мне. Я не имею права. Он не дает мне поводов.
Но я ужаснейший собственник. Мне противно. Ревность ко всем, с кем общается. Ревность к той, которая была до. Но он не должен быть мной. Он имеет право на дружбу. Нельзя заражать людей затворничеством. Тем более, самых дорогих.
Я не хочу этого. Не хочу следить, искать намеки и поводы. Я боюсь отчуждения. Отчуждения, которое возникает у меня при мыслях, что он мог обнимать другую. При мыслях, что он может когда-нибудь обнять другую. Отчуждения, которое может испытать он. Если узнает, чем я мучима...
Просто хочу просто любить. Своего мужчину.
Всего восемь букв. РЕВНОСТЬ.
Я знаю, что не имею на это право. Лучший мужчина. Такой родной, понимающий, ласковый. Посвящает все свое время мне. Я не имею права. Он не дает мне поводов.
Но я ужаснейший собственник. Мне противно. Ревность ко всем, с кем общается. Ревность к той, которая была до. Но он не должен быть мной. Он имеет право на дружбу. Нельзя заражать людей затворничеством. Тем более, самых дорогих.
Я не хочу этого. Не хочу следить, искать намеки и поводы. Я боюсь отчуждения. Отчуждения, которое возникает у меня при мыслях, что он мог обнимать другую. При мыслях, что он может когда-нибудь обнять другую. Отчуждения, которое может испытать он. Если узнает, чем я мучима...
Просто хочу просто любить. Своего мужчину.